Почему имперцы всегда проигрывают
10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит.
9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении "МИМО"
8. Имперские истребители всегда движутся группами
7. АТ-АТ (этим все сказано)
6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман
5. "Я ничего не вижу в этом шлеме!"
4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную
3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней
2. Большая текучесть кадров
1. Нет мотивации к успеху (Успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру) Почему повстанцы всегда выигрывают
- В отличие от имперцев, они используют камуфляж
- Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции
- Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами
- Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду
- ВСЕ их корабли оснащены защитными полями
- Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях...
- Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат
Ай ду-ду ду-ду ду-ду!
Гунганы плывут в пруду!
Я их завтра всех поймаю...
С детонатором приду!
Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орет:
- Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
Hа что Джар-Джар отвечает:
- Ага, сейчас моя все бросать, моя идти всякая фигня страдать.
Записки охотника:
Чу, клином улетели на юг Стар дестроеры.
Чу, в небе весело резвятся тай истребители.
У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить!
ЗС кому то мигнула глазиком ...
Чу, безобидные Вуки невинно избили Сарлака ногами
У Торговой Федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов - они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили почему-то гунганы...
Хот. Силами Империи здесь применены Тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсестры-самобранки и миномет-кладенец
- Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: Какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов?
- Какие шаги? Большие, разумеется!
- Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки...
В кантине за столик к веселой компании подсаживается компания штурмовичков.
- Можно к вам?
- Конечно!
- А что вы делаете?
- Анекдоты травим!
- Ну нам расскажите.
- Отлично. Идет как-то Вейдер по Звезде Смерти, и т.д, и т.п. Хаха!!!
Штурмовики не смеются:
- Ты че, не понял - мы на Империю работаем!!!
- А... Ну ладно, повторяю еще раз: Идет Вейдер по Звезде Смерти...
Вы пpибыли сюда в лучшее вpемя года, - довеpительно сообщил Лама Су.
-"Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня пpибыть сюда в межсезонье!" - ужаснулся Оби-Ван.
Вскоpе на Камино начался самый тяжелый сезон. Ливень пpекpатился, облака испаpились, и на биpюзовом небосводе засвеpкало яpкое солнце. Волны отступили от подножий гоpодов, обнажая мягкие песчаные пляжи. Hа беpегах взpосли местные пальмы.
Клоны pадостно нежились на солнышке, купались, загоpали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загоpелыми каминоанками...
Hо, памятуя наказ Оби-Вана, никто не пpилетал на Камино в этот самый тяжелый сезон...
Квай-Гон - одному из дроидов Федерации:
- Разрешите задать вопрос?
- Задавайте.
- А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе?
Дроид задымился и упал...
Звезда Смерти имени Ленина
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: "Наши - синие, повстанцы - красные".
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются:
- Вы знаете, где находитесь?
- Н-на звездном раз-зрушителе...
- А звездный разрушитель - это что?
- К-корабль...
- А корабли - плавают. И вы плывите.
Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывет. Имперцы хихикают. Второй повстанец:
- Да ты чего?! Подыгрывать этим%*? Где твоя гордость?!
Тот:
- Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!...
В датомирском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуется купить колокольчики для отпугивания ранкоров.
– А как узнать, что здесь прошел ранкор?
– По помету!
– А чем он отличается от помета других зверушек?
– В нем всегда находятся колокольчики...
Заседание правительства Новой Республики:
– Первый микрофон, что у Вас?
– Я про мон каламари хочу сказать...
– Так, второй микрофон!
– Я про поганых ботанов...
– Нет, это тоже националистическая тема, третий микрофон!
– Я хочу выступить на экологическую тему!
– Вот хорошо, слово 3-му микрофону!
– Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту:
– Как это вы умудрились, перепечатывая мое послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!!
– Извините, сэр... Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота...
Поле боя. На обломке "крестокрыла" сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться:
- Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике!
Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы:
- Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике!
Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы:
- Эй, ребел, посмотри, каким четким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике!
Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать:
- Ребел, ты чего молчишь-то?!
Повстанец (отрешенно-гордым тоном):
- Зато мы богаты духовно.
Битва на Хоте...
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Подобьешь этим АТ-АТ имперцев!
- Но, сэр ...
- Вы верите в будущее Альянса?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я ПОДОБЬЮ ДВА АТ-АТ ИМПЕРЦЕВ!!!
... а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах - потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной...
Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку?
Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орет:
- Летим на Дантуин!
Пилот (напряженно):
- Нет, летим на Корускант.
Дядя: Летим на Дантуин!
Пилот: Нет, летим на Корускант.
Дядя: Дантуин!
Пилот: Корускант.
Дядя: Эй, вы же летите на Фондор?
Пилот: А теперь летим на Корускант.
Дядя: А почему?
Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в черном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - Мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"
- Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством гранд адмирала Трауна Империя возроШдается" или "возроЖдается"?
- Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается.
